Печать
PDF

ПРИВЯЗАННОСТЬ - САМОЕ ВАЖНОЕ ЗНАНИЕ

 

Автор статьи Татьяна Усенкова

 


Все мы родом из детства…Я мечтаю о том, чтобы кто-нибудь из моих малышей, став взрослым, мог сказать: «В начале жизни мне повезло, мне встретился человек, которому было не всё равно, каким я стану. Я доверял ему детские секреты, а он научил меня понимать главное в себе, других людях, жизни. Он научил меня любить этот мир и жить, распахнув свое сердце. 

Антуан де Сент-Экзюпери.

 

Понимание – это второе имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить. 

Тхить Нят Хан

 

В последнее время всё чаще и чаще можно услышать о том, как трудно растить ребенка. Почему воспитание сегодня вызывает столько сложностей? Почему такая пропасть в отношениях между детьми и их родителями, когда доступно столько материалов о детском психическом развитии, когда есть огромное количество книг о воспитании, детской психологии развития, столько курсов, вебинаров, экспертов, специалистов в области детско-родительских отношений? Почему для современных родителей воспитание перестало быть эффективным?

Дело в том, что сегодня родительство перестало быть естественным. Ключом к легкому воспитанию является привязанность ребенка к родителю (реально – ко взрослому, который о нём заботится).

Сам термин «привязанность» придумал Джон Боулби в середине прошлого века, именно его труды легли в основу классической Теории Привязанности. Гордон Ньюфелд сформулировал свой подход как обобщение разрозненных знаний из области психологии, философии, исследований мозга. То есть, его теория – это краткое и доступное изложение всех накопленных человечеством знаний о нём самом, о психологии.

Привязанность – это притяжение друг к другу, эмоциональная и энергетическая близость, которая ведет к тесной психологической связи. Это самая мощная сила во Вселенной. Потребность в привязанности – это базовая эмоция всех млекопитающих на планете.

Если бы только общество знало, что привязанность – самое важное знание. Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое.

Привязанность возникает в младенчестве, ребёнок привязан к тому, кто о нём заботится (не обязательно, что это мать). И от этого взрослого ребёнок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу или стресс. Привязанность возникает в любом случае, даже если взрослый не очень внимателен и чуток. Каждому ребёнку нужен хотя бы один персональный взрослый, который берёт на себя заботу и ответственность об этом конкретном ребёнке.

Малыши нуждаются в привязанности больше, чем в пище. Это подтверждают наблюдения за детьми в доме малютки, которые были сделаны в середине прошлого века в США и Румынии. Младенцев кормили, смотрели за ними, но никогда не брали на руки, не давали им никакого телесного контакта. В таких условиях роста детей, была отмечена повышенная смертность – около 70-90%. Смертность резко снизилась только после того, как детей в этих детдомах начали брать на руки.

В современном мире не создается условий для формирования привязанности, к сожалению, можно даже сказать, что сознательно разобщают, делают пропасть между родителями и детьми. Кому-то это выгодно, ведь так проще навязать молодёжи ту точку зрения, ту информацию, которую хотят дать под решение современных задач. Отношение к детям зачастую напоминает пытку. Повсюду твердят: «не кладите спать с собой ребенка – избалуете, приучайте спать в своей кроватке, пусть даже через крики и вопли, но приучайте, тренируйте уже с младенчества, пусть покричит 3-5 дней, зато потом научится засыпать», «не потакайте прихотям ребенка –баловство… дайте успокоиться самостоятельно, не реагируйте автоматически», «если ребенок кричит, капризничает – дайте ему «проораться», так он поймёт, что не получится манипулировать» и т.д.

Дело в том, что такими методами родители наносят ребёнку сильнейшую травму, он не чувствует себя значимым, что его любят безусловно, что если ему страшно или хочется тепла, то его всегда примут, приласкают, пожалеют и т.д. Родитель ошибочно думает, что так ребенок станет более самостоятельным, независимым от нас, но в реальности всё происходит с точностью да наоборот. Очень скоро такое отношение даст о себе знать постоянными капризами, беспокойством, бессонницей, неврозом, не желанием отпускать маму ни на секунду. У ребёнка подрывается базовое доверие к миру, которое ведёт к еще большим проблемам в будущем.

Яноф-Бульман утверждает, что реакция взрослого на крик ребёнка влияет на глубинные убеждения о доброжелательности, справедливости окружающего мира, а также о собственном Я, как достойном любви и заботы.

Сегодня ведущие нейробиологи признают, что в человеческом мозге изначально заложена готовая мотивационная система, состоящая из импульсов, инстинктов и эмоций, которые являются врождёнными, а не приобретенными. Цель воспитания ребенка заключается в подчинении эмоций, инстинктов и импульсов системе намерения, что приводит к развитию цивилизованного поведения. Заботящийся о ребенке взрослый – это надёжный защитник, опора, база, которую он время от времени покидает, исследуя окружающий мир. Для того, чтобы у ребенка появилась энергия, желание познавать всё вокруг, себя, отдавать внимание другим заботам и взаимодействовать с другими, ребёнок должен находиться в максимально комфортной, надёжной, спокойной атмосфере, без стресса, а это возможно, если ребенок уверен, что всегда, в любой момент может вернуться под защиту взрослого, что он может рассчитывать на откликаемость, поддержку и защиту со стороны заботящегося о нём.

Во взаимоотношениях со взрослым дети обретают свой путь, развиваются и становятся независимыми, целеустремлёнными, горящими желанием что-либо делать, достичь, ценят и уважают себя и других. И наоборот – если ребёнок не удовлетворяет своё стремление к близости, он не свободен в своём развитии. Такие дети чаще вырастают контролёрами, воспитателями своих родителей, громко требуют, показывают свою независимость. Они трудно едят, то что родители ставят на стол. Ощущают тревогу внутри. К тому же, если роль взрослого в качестве главного объекта привязанности потеряна, такие дети стараются подражать не своим родителям, а ровесникам во всём: говорят, одеваются, выглядят одинаково. Подражание проявляется, начиная с внешности и заканчивая поведением. Мозг ребенка вынужден автоматически выбирать между родительскими ценностями и ценностями ровесников, родительским руководством или ровесников и т.д. Опасность заключается в том, что, когда родители перестают быть примером для своего ребёнка, самыми важными людьми, с которым ребёнок делится переживаниями, на кого хочет быть похожим, общество лишается базовых механизмов передачи своих ценностей и культуры. Такой молодежью легко управлять через кумиров, СМИ, телевизор и навязывать «нужную» точку зрения по тому или иному вопросу, путать смысл понятий и т.д.

Зная всё выше написанное, уделяйте внимание ранним взаимоотношениям с ребёнком – с самого младенчества необходимо давать ребенку как можно больше близости, принятия, безусловной любви и заботы. В первые годы не разлучаться с ребенком надолго и всегда быть рядом физически, выбрать наиболее естественный и комфортный для себя стиль родительства – естественное, бережное, расслабленное. Кормить грудью, носить везде за собой в слинге и/или на руках, если ребёнок нервничает, когда укладываете его одного в кроватке, укладывать спать рядом с собой. Родитель должен выступать в роли садовника, старающегося понять условия, в которых дети растут лучше всего. Они сосредоточены на развитии прочных взаимоотношений с ребёнком, закладывающих основу для полной реализации личностного потенциала. Родители с помощью отношений защищают и поддерживают эмоциональное функционирование и здоровье ребёнка. Именно привязанность ко взрослому, обеспечивают ребёнка чувством защищенности и доверия к миру, а в дальнейшем – ощущением собственной неуязвимости. Взрослый всегда должен оставаться основным источником ориентации для ребёнка. Бесполезно тянуть растение за макушку, оно может вырасти только само, если будут благоприятные условия. Так же и с детьми – бесполезно их «тянуть», им надо дать психологический покой, возможность играть, общаться и быть рядом с теми, кого он любит. И тогда они расцветут.

Джон Боулби: «Теперь уже ясно, что не только маленькие дети, но и люди всех возрастов бывают наиболее счастливы и могут максимально развернуть свои таланты, когда они уверены, что позади них есть кто-то, кому они доверяют и кто непременно придет на помощь, если возникнут какие-то трудности. Тот, кому доверяют, обеспечивает безопасный тыл, на основе которого человек может действовать». 

 

Рекомендую прочесть:

1. Людмила Петрановская. Тайная опора.

2. Ольга Писарик. Привязанность – жизненно-важная связь (сборник статей про детско-родительские отношения.

3. Дебора Макнамара. Покой, игра, развитие.

4. Дагмар Нойброннер.  Понимать детей

5. Гордон Ньюфелд и Габор Матэ. Не упускайте своих детей.

6. Гордон Ньюфелд. Ключи к благополучию детей и подростков

 

 

Joomla