Печать
PDF
 

Ольга Троицкая

"Созависимое поведение в семье и трудности в проявлении чувств"
 
 

 

Проявление человеком подлинных чувств, открытость, живая эмоциональность, поэзия чувств – сколько мы слышим об этом на уроках литературы, со страниц печатных изданий. Мы готовы восхищаться чувствами на экране и на сцене театра, мы ждём их проявления от эстрадных кумиров, но… часто ли мы задумываемся о нашем отношении к чувствам в реальной жизни, в семье, из которой мы все родом.

Что происходит с чувствами детей в результате нашего с ними общения и наших воспитательных действий?

Мы уже писали о том, что чувства не являются поступками и поэтому могут быть любыми, такими, какие они есть. Но всякая ли семья способна вытерпеть появление у своего члена неконтролируемых ею, свободных проявлений своего внутреннего «Я»? Что мешает детям и родителям, мужу и жене обмениваться чувствами и мыслями, радоваться проявлению индивидуальности каждого члена семьи, находить совместные решения и наполняться энергией, которую даёт такой способ взаимодействия. Я описала здесь коротко и конспективно то, что мы, психологи, называем открытой семейной системой. В такой семье, как пишет великий семейный консультант Вирджиния Сатир, если рассматривать её как систему, все её элементы (т.е. члены семьи) связаны друг с другом, подвижны (т.е. могут меняться функции членов семьи и правила, если возникла необходимость), восприимчивы друг к другу (видят, слышат, чувствуют, реагируют на чувства и поведение друг друга), позволяют информации проходить внутрь семьи или выходить за её пределы.

Например: Вася (8 лет) получил «тройку» и с большим трудом несёт её домой, расстроенный и обиженный. В семье, о которой мы говорим, мама видит сына и первым делом спрашивает: «Что с тобой? У тебя что-то случилось?» И когда Вася (вздыхая) говорит: «У меня «тройка» по русскому», мама спрашивает: «А почему «тройка»?» И Вася может ответить, что не доучил, или боялся, или учительница несправедлива. Это можно обсудить, поделиться с отцом и братом, принять решение: подучить, разобраться, почему страшно, маме поговорить с учительницей и прояснить ситуацию.

В этой ситуации есть свобода выбора у каждого члена семьи и право проявить чувства. И мама может, не боясь любить троечника, сказать Васе: «Мне тебя жалко, но ничего, справимся».

А теперь давайте обратимся к семье как к закрытой системе, увы, нам всем она куда более знакома.

Первый её признак – у кого власть, тот и прав. (Всегда прав учитель и родитель, прав отец, если он сильнее мамы, или бабушка, если сила на её стороне. Иногда даже ребёнок, если перекричал, перешантажировал, подмял под себя). Всех всегда надо контролировать, а то сделают что-нибудь не то. Контролировать можно словами, взглядами и даже поведением. Например: когда папа кричит, то у мамы начинает болеть голова, а бабушка уходит в другую комнату и тихо-тихо закрывает дверь, – всем понятно, что папа – изверг, мучающий маму и бабушку, и в семье уже появляется защитник женщин – сын, тихо ненавидящий папу. Совсем недалеко то время, когда мама сможет гордо сказать: ты ему не нужен, он не любит тебя, он знает, как ты со мной обращался.

Обратите внимание, здесь совсем непонятно, что чувствует на самом деле мама: страх, злость, обиду? А бабушка – злорадство, свою ненужность, печаль, ненависть к зятю? Никто не спрашивает у отца, что с ним, из-за чего он кричит, что чувствует. Может, у него на работе плохо или сердце болит, а может, что-то в семье его всерьёз задело.

В этой картинке все сами, не спрашивая, знают, что думают и чувствуют другие, и все неподвижны: изо дня в день ведут себя одинаково, не обсуждают, не ищут выхода, но готовы осудить и наказать.

Что происходит с восприятием чувств в таких привычных, каждодневных ситуациях? Первое, мы наделяем других людей тем, что чувствовали бы мы на их месте и объявляем им это как факт из их жизни. Или придумываем для них те чувства, которые особенно подчеркнут их плохость и незначительность.

Помните пример с Васей?

В закрытой системе мама, увидев Васю: «Ну, понятно, наверняка, «двойка» или «тройка», сразу видно: еле идёт, сил у него нет, весь из себя страдалец, – раньше надо было страдать, когда уроки делал!»

Вася: «Ну, я исправлю, это она придирается, а я учил». (Он говорит не о своих чувствах, а на ходу оправдывается – лишь бы не казнили). Или молчит, смотрит вниз, ждёт, когда кончится. Вечером его ругают все, кто появляется в доме, по очереди. Отец, чтобы показать жене, что он принимает участие в воспитании. Брат, чтобы забыли о его вчерашнем позднем приходе. Бабушка, чтобы показать, что при таком отце ребёнок успешным быть не может. И завершает картину мама: «Ну, вот видишь, из-за тебя весь вечер насмарку, и у всех плохое настроение, добился?»

Вася чувствует себя виноватым во всех отношениях сразу, путает свои и чужие чувства. То сам себе говорит: «я плохой, всё из-за меня», то злится на папу вместо бабушки, то впадает в тоску вместе с мамой. У него небогатый выбор: слиться в единое целое со всей своей семьёй, не различая, где мои, а где чужие чувства, или закрыться, отойти, оборвать эмоциональные связи и постараться поменьше чувствовать.

Многие выходцы из закрытых систем с созависимой моделью отношений (созависимая – делаю не то, что надо мне, а то, что, как мне кажется, от меня ожидают, или то, что заставит их поступить определённым образом и создаёт у меня иллюзию, что я их контролирую) выбирают побег – отгораживаются молчанием или алкоголем, наркотиками и т.д.

Вася попробовал оправдываться – мама начинает ещё больше ругать, он опускает голову и молчит – она, не получая подкрепления, замолкает и через паузу: «Иди ешь». Васе, возможно, хочется плакать и жаловаться маме, очень хочется её поддержки, но он выбирает манипуляцию, дающую хоть какую-то передышку в невыносимом ощущении своей неважности и ненужности.

Мы много говорим о важности нормальной самооценки для человека во взаимоотношениях, в карьере, в формировании взгляда на жизнь, на духовные ценности, наконец. Но очень трудно, считая себя неважным и ненужным, любить и ценить собственную жизнь и жизнь других людей, стремиться к чему-то высокому, развиваться и расти духовно.

Только что мы были свидетелями того, как качнувшаяся в школе самооценка рухнула при встрече с мамой и осталась внизу при полном содействии остальной семьи.

При этом гуле семейных голосов наш Вася слышит очень странные слова: «Всё, что мы тебе говорим, и то, что мы с тобой делаем, мы делаем для тебя, чтобы ты взбодрился, собрался и стал успешным. Если мы не будем делать тебя неважным и ненужным, ты вырастешь неудачником и ничего не добьёшься в жизни».

Вася привыкает к тому, что то, что произносят в семье, не имеет никакой связи с реальностью и не поддаётся настоящему пониманию. Единственное, что можно с этим делать – это пытаться лавировать, манипулировать и как-то приспосабливаться, чтобы выжить.

В закрытой системе информация с трудом просачивается в семью (помните, Васю, отца и других никто не спрашивает, что происходит, все заняты оценкой их поведения) и с таким же трудом выходит наружу. Члены закрытой системы прежде всего должны удержать власть, доказать свою правоту, им не до прояснения ситуации. («Мы всё для него делаем, а он… Непонятно, откуда…»).

 

 /читать далее – "Созависимое поведение в семье и трудности в проявлении чувств. Часть вторая."
 

Joomla